~永遠の初心者マーク~                       ろ。の話(←中々ウマくならないヤツが頑張るブログw)や、趣味の写真(←ただのド素人ですが;)もチラホラ載せたりwや、日常生活の日記などなど・・・ なるべく毎日更新!で、まったりとやってきたいと思います(。´ω`。)w
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 ちょっともう保っていけそうになくって・・・
2010年11月25日 (木) | 編集 |
・・・んと    

なんて言ったらいいか、本当にちょっとアレなんだけど・・・


とりあえず、自分の中で全然整理がつかないのと
なるべくは、あんまネガったブログにしたくないのとか
とにかくホント色々で、正直ずっとまとまらないのもあって・・・
日記に書かずにきたんだけど・・・ 

ちょっと、なんて言うかもう・・・
安定して、今みたいな(?)今の日常生活を送れなくなるかもしれないので
(なんて言うか・・・ 精神的にも、体調的にもな意味で)
とりあえず、今出来る範囲でこの日記を書いておこうって思いました。

本当に今までで多分一番、重い内容になると思うし・・・
正直、めんどくさい内容だとも思うし・・・

本当に、なんとも言えない日記になってしまうと思うんですが・・・(´・ω・`)



話は、2週間くらい前にさかのぼります。


あ、まず・・・ 
またそれとはちょっと全然、別の話にもなっちゃうんだけど・・・

2週間前、みぃは旦那さんにお休みの日に付き合ってもらって
午前と午後の予約を組んで、違う2件の病院をはしごするっていう
ちょっと大変な一日があったんだけど・・・


午前中の病院は、前々からちょっとこの日記でも書いていた
元々ある(?)病気の治療で、今度から新しい病院に行くって言ってた
あの内容の病院でした。  この日は、一応2回目で・・・

この前の日記では、専門のお医者さんの治療ではまだなくって
正直、その時の初診の先生はちょっとひどかったとか
グチグチ書いたりもしてたと思うんだけど(笑) 

その日は、専門のお医者さんに初めて会う日だったので
期待と不安の複雑な気持ちで、いっぱいだったんだけど・・・

ホントよーやく、いいお医者さんに巡り逢えました!

この地域では・・・ とか散々、書いてきたから
会うまでは不安のほうが若干、大きかったのも事実なんだけど
やっと、「あぁ、ここで治療を続けていけばよくなるかも・・・」
って・・・ なんて言うか、よくなる要素を感じられたっていうか
納得して安心して進んでいける治療を、やっと見つけたっていうか・・・

ずっと先が見えなかった、今までの病気にホントやっと希望が見えて・・・ 
うん。  そんないい事もあったんです。
正直、この話はこの日記で個人的に『とびきり嬉しい報告』として
それだけで書くつもりだったし、それだけで書きたかったです。 


本当は、今あるこの病気を治して進む事だけで・・・
それだけで正直、精一杯で・・・ ホント自分には、それだけでいっぱいで・・・

この日も、この午前中の病院をすごく重要に考えていたから
それがうまくいって喜んでただけに、本当に・・・
まさかの現実に、とにかくうちのめされたっていうか・・・



午後からの病院は、また全く別の内容の病院でした。


とにかく重いし、長くなりそうなので・・・
とりあえず、[READ MORE...] みたいなのにしておきます。




なんて言うか、ちょっと・・・
今までも日記に書いてきた↑の、午前中の病院もそーなんだけど

何科とかの細かい事は、正直ものすごく説明がしづらいっていうか・・・
ちょっと色んな背景とかもあって(←これも長くなるからはしょるけど;)
説明するのに、ちょっと個人的に抵抗もあったりとかで・・・

そーゆーもろもろがあって・・・
ホント、こんなわかりづらい日記を読んでいただいてる方がいたら
ますますわかりづら過ぎて、本当に申し訳ないんだけど(>_<)
今の所、全部伏せさせていただきます(´・ω・`)


午後からのその病院は、また全く初めて行く病院になるので
ホント散々この地域って医療が・・・みたいにグチグチ書いてきたんだけど
それでも、なるべくもう失敗はしないよーに?最小限にしたい?じゃないけど
事前に色々、netで口コミとか(超少なかったけど;)見たりとかして
一応、苦し紛れ(?)に選んだ病院ではあったんだけど・・・

この、↑午後からの病院に今回行ったのは・・・

前々から、(そんなに重要ではないものなんだけど)ちょっとした
体の不調があって、ちょっとここ最近たまたまその不調が続いた事もあって
ほんのちょっとだけ、なんか心配になったので・・・

まぁ、よくある事っちゃ事だから・・・ 普段なら、そこまで気にしないんだけど
ただ今だと・・・ (これ言うと、分かる人は分かっちゃうかもだけど;)
ちょっとした理由があって、検査とかするお金が全額負担にならない
って事もあり・・・ だったら、ちょっと安心するために
・・・ってカンジで、ちょっとした検査を受けに行ったってカンジなんだ。


ホント、ただ安心するために・・・  
これから他に何も考えずに、元々ある病気の治療だけに専念するために・・・

本当は、そうだったんだけど・・・


この日、ここで・・・

その検査とは、またちょっと別のもので・・・
深刻な体の異常が見つかりました。


どう深刻って、正直うまく説明は出来ないんだけど・・・
とりあえず、決してもう放って置けるものではなくって
早めにどーにかはしなくちゃいけないって言うか・・・
手術の可能性がとにかく高いって事は説明されて、理解出来た。

理解・・・出来たのかな? 理解はしたのかもしんないけど、正直
とにかく衝撃すぎて。  突然すぎて、受け止めらんなかった。こんな事・・・


でも、なんて言うんだろう・・・
もうその時点から、とにかくその病院の先生は
手術をしなくちゃいけなくなると思うけど・・・ってカンジでは言ってて

でも大きな病院に紹介状を書くから、そこで判断とかは全部してもらって
・・・って言ってて、自分の見解(?)みたいなのは言うけど
こっちが何か聞いても「それは、わかんない」ってカンジで・・・

正直すごくヤバイっていうのはわかって、すごくこあいけど
なんかいまいち、どーゆーものわかりづらいって言うか・・・

とにかく、ただただ恐怖って言うか・・・ 頭が真っ白だった。

とりあえず、この時点では・・・
今日の検査の結果も見て、紹介状を書くかどうか決めるから
2週間後にまた来て・・・ってカンジで、帰された。


正直、この↑検査自体・・・ みぃ今回、初めてではないから
知っててこあかったけど、覚悟して来たんだけど・・・

すごく痛いんだ。  痛さとこあさで、終わった後どーしても
震えが止まらなくなっちゃったんだけど・・・ そこに、さらに
そんな突然の現実が来て・・・  正直、帰りホントもうダメだった。

そこから2日間くらいは・・・ 正直な話、ホント泣いてるだけで過ごしてしまった。


今まで特別、手術するような体の大きな病気とかした事ないから
単純に手術ってだけでも・・・ 正直、普通にこあいのが本音で

いつもなら医療関係の事なんて、この地域の病院が基本信用出来ない
・・・みたいに思って、すぐに知恵袋とかで調べたりとかするのに

いまいち分かりづらかっただけに、ホントは調べなきゃいけないのかも
しんないけど・・・  病名だって、ハッキリ言ってくれなかったから
きっと色んな事例とかもあるだろうし、調べれば色々分かるんだろうけど・・・

さすがに今回は、もう気持ちを保っていられなくって・・・
なんか、何も調べる事も勇気も出なかった。  とにかく、ただただこあくって・・・

それに、元々ある病気の治療がやっとうまくいき始めたのに・・・
ここに来て、なんでまたそんな問題が来るの? ・・・って

実は、結構それも大きかった。

正直な話・・・  5月の『喉事件(?w)』があった時にも
入院を勧められたりもしたけど、↑の元々ある病気の事情があって
なるべくしなかったし、しないで済んだ事だったけど・・・

もし手術ってなったら、今度こそ入院が避けられないのなんて当たり前なわけで
でも↑の元々ある病気は、今まで状態を落ち着ける段階がやっと済んで
今から、やっと治すまでの治療が始まったばっかりで・・・

そこまで回復してるしているわけでは、もちろんないわけだから
入院一つとっても、まだ今のみぃにとっては実はすごい
不安要素だったりとかも・・して・・・   

帰ってきて、一つ一つ不安が浮かんでいくと・・・
もう、なんか・・・  キリがなくって・・・

とにかく、精神的に本当にダメだった。


でもホント、旦那さんとかも色々フォローしてくれて・・・

まだハッキリ手術とかって言われたわけじゃないし
結果によって決めるって言ってたんだから、2週間後に聞きに行った時に
まだ大丈夫って言われる可能性だってあるんだ・・・って思うようにして
とりあえず、それを信じるしかなくって・・・

2週間もあるのに、こんな状態じゃとても持たないから・・・って
とにかく、なるべくは考えないようにして・・・ なんとか気を紛らわせて・・・
でも正直、この2週間はあんま安定は出来てなかったとは思う。
それでも、なんとか保って・・・ やってこれては・・いたんだけど・・・



そして、この間・・・
2週間が経って、結果を恐る恐る聞きに行ってきた。


なんか、もう・・・  正直、本当に今は絶望感ばっかりで・・・


↑の体の異常は、結果的には結構・・・ 悪い事ばっかり分かって
やっぱり手術の可能性が高いから、大きな病院に紹介状を書いてもらって
そこで一度、もっと詳しく色んな検査をしてみて・・・
それで、最終的にどーゆー判断をされるか・・・ってカンジになった。

でも、それだけで終わらなかった。

その↑事とは、ホント全くの別件で・・・
本来やった検査の方で、もう一つ深刻な異常が見つかった。


正直、少しその日から時間が経った今では・・・
そっちの方が、将来的にこれからの事を・・・って考えると
今は本当に、ただとにかく恐ろしくって・・・

なんて言うか・・・ そのお医者さんの話を聞いても
正直どうしても、よくわからない・・・って言うか

本当に得体が知れなさ過ぎて、全然うまく説明出来なそうにないから
その人に言われた通りの、そのままを書くと・・・

(↑の手術の可能性が高いってものとは、全く別の所で)
体の中に、普通ではない細胞(?)が見つかった・・・って。
だから、これからずっと定期的に検査をしていかなきゃならないんだって。

とにかく、この2つだけだった・・・   

正直ホント頭真っ白で、わかんない事もわかんない状態って言うか
何をどう聞いたらいいのかも分かんないし・・・
そのお医者さんも、それしか言わなかったけど。

検査の結果は、陽性ではないんだけど・・・
陽性の疑い・・・っていう結果になるんだって。

本当に・・・  それってなんなの?  
これから先、もしかしたら陽性になるって事なの?

正直、本当にいまだにパニくってます。


この検査自体は・・・ 同じものを3~4年前にも、確か一度
受けてるんだけど・・・ その時には、なんの異常も出なくって 

ホントそれからの生活って、特に結婚とかもして・・・ 
気持ちの上でも、今までより全然安定した生活を送れてたし
何にも体悪くする要素なんてなかったから・・・ 

正直、心のどっかでは・・・ その検査に関しては大丈夫だろうと
少し思ってた所もあったのと、それより↑の先に見つかった異常の方に気がいってたし・・・

本当に何て言っていいかわかんないくらい、もうただショックで・・・


本当に正直な、本音を言ってしまうと・・・
検査自体、本当に痛くって辛いんだ。  今回、すごい覚悟して受けたけど
それをこの先も、ずっと終わりが見えなく受けなきゃいけない
・・・って言うのだけでも、本当はすごく辛い。


現実的な話、今回は全額負担にならないから検査受けに行ったけど
次の詳しい検査なんて、今度は普通にお金だってすごくかかるだろうし・・・
しかも、これからもずっとそれがかかるの?・・・って考えると、もう

手術とか入院とかだって、医療費って今後どれくらいかかるものなのか
若いから、そーゆー保険とかにだって・・・もちろん入ってないのに
とにかく、ただ全部が全部ものすごく不安。 

それに、よりによって・・・ ずっと「正直、医療よくない」って
グチグチ書いてきた、この地域でこんな事になってしまった
・・・っていうのも、本当に本当に運が悪すぎたんだと思う。 

でも、そんなのもう言ってらんないのはわかってるし
なんとか自分にごまかしてでも、信用していくしかないんだけど・・・
今までの色んな背景があるから・・・  正直な所
気持ちを強く持てないでいる・・・っていうのが本音です。


そして、これからはずっと・・・ いつ陽性になるかもしれないって
ビクビクしながら生きていかなきゃいけないのかな・・・って

なんだか・・・  どうしてだろう?  なんで、こうなった?
自分のこれからの人生が、ものすごく変わってしまった気がする。

そんな事も、もうこれからは言ってもいられなくなるんだろうと
思うんだけど・・・  本当は、すごくすごく辛い。 


でも・・・ それよりも一番、恐怖に感じて絶望しているのは
あたしは、これから・・・  なんて言ったらいいんだろう・・・
一般的な普通の幸せが・・・って言うの? 手に入れられるのかな?

正直な話、幸せな結婚は出来た。  でも、その先は? 
そこから先の、今までずっと強く憧れてたけど中々届かなかった未来は?

今までずっと、その先に普通に進みたくって・・・
なによりも、進む事が望みで・・・ 元々あった病気の治療をしてきた。 

きっとあたしは、その一般的な幸せ(?)について・・・
昔から色々想う事があったり、これにも色んな背景があったりとかで
(↑これも、ものすごく長くなるしアレなんで全部はしょるけど;)

多分、普通の人よりものすごく執着してる・・・って言うか
そーゆー所が、実はあって・・・ だから、なんて言うか・・・
何かあったら・・・色々とてもじゃないけど、耐えられそうにない。


本当に、やっと少し希望が見えてきてた・・・ 所だったんだ・・・

元々ある病気の治療だって、ホント中々うまくいかなかった。
良くなってるって実感出来るような治療に、中々巡り逢えなくって
ずっと先が見えなくって、正直すごく焦ってた。  

でも、やっと進みだしたのに・・・  
全部が全部、ここからやっと始まって行くはずだったのに。

どうして、そんな時に・・・  こんな事になるの?


受け止めていかなきゃ、しょーがないって分かってるし・・・
世界中を広い目で見れば、もっと大変な病気とかしてる人だって
たくさんいるんだろうからとか・・・ そんな事、わかってるけど

でも今は、そんな風に想ったり出来る心の余裕なんて・・・
正直、全くなくって・・・  弱いけど、本当にもう無理で・・・


どうしたらいいんだろう? ・・・って、つい呟いてしまうんだけど
あたしにはもう、選択肢とかも何にもないのに・・・

全然、受け入れたり整理出来たり・・・ 中々うまく出来そうになくて。


とにかく、ただただ絶望だけで・・・


だから、なんて言うか・・・  本当に全然まとまらないんだけど

今はとにかく・・・ これからどうなっていくのかとか、どうしたいとか
どうやっていけるかとか・・・ 全く何にもわかんなくって、考えられなくって
本当に、なんて言うか・・・ なんとも言えない状態です。

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コメント
この記事へのコメント
言葉を探しましたが、
また、他愛もない世間話をしたいですねー。
2010/11/25(木) 22:54:27 | URL | チョコ #o.jr/1Vc[ 編集]
管理人のみ閲覧できます
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2010/12/02(木) 04:52:26 | | #[ 編集]
>チョコさんへ
こんなめんどくさい内容の日記に、コメントをくださって
本当にありがとうございます(。;ω;。)
なんか・・・ 困らせちゃって、すいません(>_<)
そして、すごく早くにコメントいただいてたのに
こんなに遅くなってしまって、ごめんなさい;;

正直、こんな日記になんて・・・ コメントなんて
来ないだろうと思ってたので、なんて言うか・・・
すごく温かい気持ちになったと言うか・・・(;ω;)
本当にものすごい心の支えになりました。

とにかく、あたしもチョコさんとギルドのみんなと
また楽しく世間話とか出来るようになりたい!!って
強く想ったので、おかげ様で頑張りたいって思えてます!

こんなあたしで、ご迷惑にならなければ;;;
また落ち着いたら、戻っていきたいと思ってますので(>_<)
これからも、どうかよろしくお願いします(´・ω・`);;
本当にありがとうございました!

2010/12/14(火) 01:41:04 | URL |  みゐ  #-[ 編集]
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